说实话，时间过得真的很快。

　　这本书现在已经凉透了，我的这个感言，自然能看到的朋友很少。

　　回想起我从刚入行，到现在，已经七八年之久。

　　说实话，这一行有进步吧，不能说没有。

　　但进步很少。

　　是我天资愚笨，也是努力不够。

　　这一路上，太多时候因为一点小成绩激动，沾沾自喜。

　　其实也是因为，这一路上，太难，太多时候想要证明自己。

　　说实话，大部分写书，都是深夜。

　　很多时候，也只有深夜，感觉时间才属于我自己。

　　这么多年来。

　　我知道，很多当初喜欢看我书的朋友，都陆续走散。

　　但是每一次作品能被别人喜欢，所讨论，我都真心感觉很高兴。

　　对于我来说，自己写的东西，能给别人带来一丝丝快乐或者是有意义的。

　　哪怕只是短暂的快乐。

　　我也感觉是真正有意义的。

　　我每次写书，真正用心去创作一部作品的时候。

　　我内心是沉浸的，是快乐的。

　　那些人物或许并不完美。

　　但是我相信他们都是真实存在的。

　　是真实的。

　　对于我来说，文字是我真正热爱的东西。

　　很多时候，也只有在写小说的时候。

　　写很多文字的时候，我才感觉，自己是有意义的。

　　说实话，人的一生并不容易。

　　很不容易。

　　越长大越是会感觉如此。

　　人是矛盾集合体。

　　像我大部分都是乐观的，但很多时候也是沮丧的。

　　命运总是这样世事无常。

　　我是把这一行当做终身热爱的行业。

　　还记得第一次写小说的时候，那是高中，高一还是高二的时候。

　　我直接写了将近一夜。

　　回过神，都已经凌晨三点多。

　　那个时候，我发现，做什么时候，都差点。

　　似乎除了打游戏之外，我居然还有如此热爱的事物。

　　是啊，当沉浸在自己创造的世界。

　　或许因为我拙劣的技巧。

　　那么多年我过去，我一直都认为自己太过差劲。

　　也一直都在尽量弥补。

　　或许这个世界上，真正存在天赋一说，或许还是我努力太多不够。

　　我已经忘记了曾经有多少个日夜，废寝忘食的去看资料。

　　也忘记了，大一的时候，寒假一天上着12小时保安，每天八千字，偶尔爆更，一个月四十多万。

　　那個时候稿费，到手只有小几百，一百还是两百多。

　　我忘记了。

　　但是发稿费的那一刻。

　　我欣喜若狂。

　　甚至快要哭出来。

　　我没想到，自己写的微不足道的东西，居然还存在价值。

　　这一路上，太多时候付出和回报不成正比。

　　这一行，太多起起落落。

　　我最开始在一个很小的网站，那个网站有太多太多朋友。

　　我在那个网站，算是最早的一批签约作者。

　　有很多朋友，我比他们大部分都大。

　　那个时候我大概高中，刚上大一，她/他们大部分应该都是高中或者初中，甚至更小。

　　都是因为热爱这个，才进入这个行业。

　　为爱发电的人太多。

　　不知道现在还有多少朋友，依旧在这个行业。

　　在那个时候。

　　他们总是亲切喊我朋友，一些喊我哥哥，大佬，作者大大、甚至一些让我收徒喊我师傅，但是这些那个时候的我，我知道自己都受之有愧。

　　我也曾未收过徒。

　　因为我知道，自己会的太少太少，更多是误人子弟。

　　我能签约一方面是去的早，我第一本签约失败了六七次，修改了大几十万字，才签约上的。

　　比起那种，几千字签约，我天赋差劲太多。

　　在我看来。

　　更多是编辑可怜我，所以我很珍惜每一次签约机会，很珍惜每一位读者。

　　有一个朋友看我书，我都高兴好久。

　　有人评论，哪怕平时工作生活琐事再忙，我只要看到，必定每一条回复。

　　因为我太清楚，这一路上不容易，读者可贵。

　　大家都不容易。

　　在小网站。

　　有人喊我师傅，我受之有愧。

　　从未收徒，但有人问什么，我从未有所保留。

　　我知道不多，但尽力而为，我太清楚，这一路上不容易。

　　每个人都不容易，所以我遇到很多朋友，我都是尽量鼓励。

　　因为这一条路上，太多不容易，他们自然会感知。

　　没必要去打击，她们需要更多的是鼓励。

　　我也知道，真正强者，厉害的人，在最大的网站。

　　他们成名已久。

　　比起他们。

　　我只是在小网站，运气好点的沽名钓誉之辈。

　　去大网站，签约都签约不上。

　　我们网站头部，去他们那边，收入连签约的末尾都不一定能打过。

　　而这种地方，也是最难的。

　　因为在这里，你所要面对的是来自全国，这一行有天赋的人！

　　那个时候，我刚刚和初恋分手。

　　那个时候的我，虽说不是身无分文，但几乎也差不多。

　　大学时候的我很要强。

　　那种属于穷人家孩子敏感的自卑。

　　可怜的自尊。

　　我大学没有给家里要过一分钱生活费，谈恋爱也没给家里要过一分钱。

　　那个时候，我大一没有休息过一天。

　　虽然很累。

　　现在回想起来。

　　却是我生命之中，最为真实的一年。

　　那一年，我是休息时间。

　　就去南京各个餐馆默默给人擦桌子，端盘子的，或者街道，下着雨下着雪，发传单或者当保安的少年。

　　那个时候的我，也很瘦。

　　134斤，比起现在的我瘦太多了。

　　那个时候的我，很自卑。

　　感觉和那么好看优秀的女孩，谈恋爱。

　　时常感觉是一件很梦幻，我是这个世界上最幸福最幸运的人。

　　谈了半年，兼职我没有休息过一天。

　　我很清楚，自己家里穷，但是不能亏待人家。

　　所以，她喜欢的东西，她哪怕不要，她只要稍微提起。

　　我都会去买。

　　一个人去偷偷兼职打工。

　　一千多的汉服买了。

　　买的手机。

　　她有痛经，买的一百多还是几百的暖宫仪。

　　忘记了。

　　买的红糖姜块。

　　隔三差五发红包，只是希望她可以多开心一些。

　　那个时候，爱情真的很珍贵。

　　珍贵到什么地步。

　　那个时候异地恋，她高三，我大一，半年就见了两三次。

　　就碰了一次手。

　　但每天有聊不完的天，我告诉她一定要好好高考。

　　后来，她顺利考上了本科大学。

　　她很开心，我内心也很为她高兴。

　　但说实话。

　　很多次，我都想分手。

　　但并不是不喜欢了。

　　只是感觉自己配不上对方。

　　真正喜欢一个人是自卑的。

　　我家境很差，我高中的时候，是睡在满是狗毛的破旧沙发上。

　　炎热的夏天，能让我一夜都睡不着。

　　而洗澡，则更是满是蜘蛛网的房间，漆黑一片。

　　只有外面有一点微弱的亮光。

　　门也是破旧的。

　　里面的水，放很长也没热水。

　　而且水泥地，那个时候我还随时担心，会不会有癞蛤蟆，以及蛇一些吓人的昆虫，爬过来。

　　我知道我的家人很爱我。

　　可每当想起自己家庭。

　　我都有点痛恨，反问自己，有什么资格谈恋爱。

　　每次我写到这，回想起这些，都忍不住流眼泪。

　　是啊，正因为如此，我大一才第一次谈恋爱。

　　因为那个时候，我休息时间可以去打工。

　　大一是我活的身体最累，但是心灵上最开心。

　　记忆最深刻的。

　　那个时候的我，敏感自卑，要强，又时常感觉自己幸运。

　　兼职真的很辛苦，是那种被剥削，赚不到多少钱，前一天累到说打死也不去，第二天一早凌晨依旧爬起来去工作，因为不赚钱，就没钱花。

　　在她考上学没多久，我们便分手了。

　　你说我还爱这个人吗？

　　多少年过去了。

　　我甚至已经不记得她长什么模样。

　　这些年，我也遇到过太多不错的女生。

　　对于她。

　　更多是，当初半年没有走出来的我。

　　看着很快无缝衔接的她。

　　一次又一次怀疑，真情为何比草贱。

　　她父母瞧不起我家庭的时候。

　　我明白了，穷人的尊严，和爱情。

　　太过可笑。

　　从那之后，本来一个很佛系，从小就很不卷的我。

　　也尽量逼自己。

　　很多时候努力的意义。

　　就是为了，让曾经那些不再发生。

　　什么事情都要靠自己。

　　赚钱很难，这一路上，太不容易。

　　好难，很多时候好累。

　　普通人的努力，对于稍微有点背景的人来说。

　　像我这样的人，不是有背景也不是有天赋的人。

　　就像写书，我学了很多技巧。

　　会时常怀疑。

　　自我矛盾。

　　失败的时候，不止一次，陷入迷茫。

　　想过放弃。

　　可是，很多时候，回想起曾经一幕幕。

　　无数个深夜，我都在扪心自问。

　　问自己，我该怎样过完自己这一生。

　　才不会后悔呢？

　　是兼职辛苦下来一天，大夏天穿着毛衣发几百上千张传单，被多少路人投来嫌弃鄙夷目光，是当自卑到看向紫峰大厦，甚至有忍不住想从上面一跃结束自己生命的冲动？

　　是一天赚80直接给人家50，恨不得自己没钱吃晚饭，也不想对方在那边受到一丝委屈？

　　是半年舍不得碰的女生，对她没有丝毫隐瞒，最后却来一句，可能她说的对，无缝衔接，那什么是真的呢？

　　爱情之中，死缠烂打的人最幼稚也最讨厌。

　　所以，分手不管内心再难受，我从未打扰过，也从未和朋友提起过。

　　哪怕时隔多年，他们依旧不知道。

　　最难的那几年，在小网站，这样的话，我写的太多太多。

　　因为每天苦楚难受，无处诉说。

　　甚至一段时间，我强忍住自己不要去写。

　　因为我怕，哪怕我写的东西，从来没人看。

　　但万一有人看到，也会影响别人。

　　那个时候，我总是鼓励每一个人要珍惜生命。

　　尽量去温暖别人。

　　回想起自己过去，虽然给你的很少，但能给的尽量都给了。

　　我不是放不下，说实话，我是一个很容易满足的人。

　　想想过去，现在已经很幸福了。

　　我经济对我来说，飞速成长的那几年，是我大学毕业。

　　运气好。

　　对我来说，看着自己可以有幸和自己国家一同强大。

　　现在的我，比起打游戏，更喜欢看新闻，了解历史，更在乎家人。

　　我现在的女朋友，是一个很老实，人品很好的人。

　　或许没有大部分女生会打扮，但是我很在乎她。

　　因为在这个充满虚假的时代。

　　一个普通爱你的女孩，能遇到，已经是莫大的幸运了。

　　她经常说我不爱她。

　　但是什么是爱呢？

　　比起虚假短暂透支狂热形式感的爱。

　　长远有意义过日子，那种想照顾你一辈子，安安稳稳的爱不是更好吗？

　　比起第一次谈恋爱，更多是爱情，可能很在意好看的。

　　我感觉现在自己，更多是想和一个真心的人，真心对待人家。

　　爱是将心比心的。

　　一次次热情被辜负，一次次真情被看待。

　　能被别人在意，真诚对待是一件很幸运的事情。

　　这个世界，充满太多虚假。

　　怕你富，嫌你穷。

　　你没本事，会有人踩贱你，你会遇到来自陌生人最大的恶意。

　　你有本事，你可以享受这世间最好的一切。

　　伱会发现这世界一切都是如此。

　　哪怕只是用钱得到的。

　　有钱。

　　你可以惬意的在风景区散步，然后再去五星级大酒店吃上一顿豪华晚餐。

　　没钱，看着别人吃晚餐，用手来收拾餐桌，随便被人骂，是很正常的事情。

　　我身同感受。

　　所以人生真的太不容易。

　　我拼命努力赚钱，去买一些性价比不高的东西。

　　说是怎样。

　　其实就是想用这些东西，带给自己一点微不足道的尊严。

　　毕竟这个社会，就是如此。

　　也许一些人不会这样，但总会有这样的人。

　　从你各个方面，来打量你。

　　安安稳稳照顾好家人，然后努力工作，善待身边每一位人。

　　然后写出一些有意义的作品。

　　能给更多人带去快乐，就已经很幸福了。

　　写到凌晨深夜，我身体因为长期熬夜过度透支。

　　精力以及各方面远不如以前。

　　很多写的有问题，就写到这吧。

　　很多想说的话，也没很好的写出。

　　总之，我无比热爱我的梦想。

　　我会用一生去慢慢证明。

　　虽然会失败无数次。

　　我新书已经写了六万字了。

　　我打算写至少十万字起步，大概率想写到三十万字。

　　因为那样有足够时间存稿，以前随时对以前稿子进行修缮。

　　不管如何。

　　总希望自己写的东西，是可以最好的程度，展现给读者朋友的。

　　真的很感谢大家。

　　真的无比感谢每一位能看我书的朋友。

　　支持我的朋友。

　　我也尽量写出更多的作品。

　　带给大家，虽然我知道，自己实力和天赋，距离太多差距太多太多不足。

　　但依旧希望，被大家认可喜欢。

　　我写的东西，能被大家喜欢，是我最幸运的事情。

　　真心感谢，希望大家越来越好。