刚刚看到一个网上的朋友，说对爱情去魅。

　　感觉不会轻易相信爱情。

　　的确，我也感觉现在的爱情太过廉价和快餐。

　　大部分都在快餐的对待爱情。

　　毕竟可选择太多。

　　而往往忽略真心。

　　也会纠结，到底应该爱谁。

　　好像都挺好的。

　　选择别人的时候，也在被选择。

　　人生诱惑太多。

　　好像每个人都想被坚定的爱。

　　所以很多时候，往往还是做朋友比较好。

　　因为一旦相爱的人不爱，那便是永远不再见。

　　这个世界上会有好男孩和好女孩。

　　但是我还是感觉，真心对待别人。

　　但好男孩好女孩，不想被受到伤害。

　　还是要以事业为主。

　　因为有的人，真的是在玩弄感情。

　　有的人，却是很认真对待爱情。

　　我以前，上了大一，能自己赚钱，才敢第一次谈恋爱。

　　可在我看来无比真挚的爱情。

　　在别人看来。

　　不过也是笑话罢了。

　　真诚的人没有错。

　　受到伤害的人，也许会成为前者，也许会不相信爱情。

　　爱，一直都是一个很复杂很美好的东西。

　　人呐。

　　这一生，都在追求着什么。

　　回想我小时候。

　　总感觉，家人陪伴在身边，有口饭吃，家里喂一条小狗，有个电脑看。

　　吃什么都很幸福。

　　怎样都幸福。

　　可是渐渐长大。

　　发现人与人之间的差距。

　　这個社会很复杂。

　　你带着善意，但别人未必有。

　　会有人欺负你。

　　后来你渐渐懂事。

　　你发现了人与人之间的差距。

　　你会自卑。

　　你会怀疑。

　　你会被打击，浑身被那种自己无能为力的感觉。

　　深夜，那种无力的感觉袭来，你会为自己无能，以及过去的委屈哭泣。

　　你会自作坚强，那可怜的自尊。

　　人生真的很不容易。

　　不知道多少幸运。

　　多少自我感动无意义的努力。

　　才侥幸，从小地方，搬进了大城市。

　　有了一个家。

　　在大部分人看来。

　　或许很正常的事情。

　　但你很清楚，这一步走得并不容易。

　　有些人懂事早，有些人觉醒晚。

　　有人天生佛系，可也被这社会，逼的不能不往前走。

　　其实我一直感觉很累。

　　可这个社会，又能如何呢？

　　你不不努力，立马就会有人说你。

　　也许我是一个比较敏感的人。

　　怕被别人说。

　　可偏偏我天赋太过差劲。

　　带着一丝丝倔强，和无助。

　　尽力做完了在别人看来，很普通的甚至有一丝糟糕的答卷。

　　说实话，回想过去。

　　现在虽然感觉压力很大。

　　上班，有夜班，很多时候起的很早。

　　坐这个城市第一班地铁。

　　经常可以看到初高中的学生，在那学习，或者困的闭上眼。

　　以及身着农民工服饰四五十多岁的叔叔阿姨们。

　　大家都似乎很疲倦。

　　很努力的活着。

　　长大以来。

　　物质对比小时候，以及上学的时候。

　　好了太多。

　　至少以前不敢想的东西。

　　就比如，我高一还是高二的时候，去长沙参加全国机器人编程的比赛。

　　是长沙一所初中。

　　我感觉很震惊。

　　人家初中比我高中，以及初中，都气派太多太多。

　　我一直都以为我们县城最好的高中已经很好了。

　　可是感觉还不如人家初中好。

　　只感觉，大城市的天很蓝。

　　很震撼。

　　他们中午管的饭，我感觉很香。

　　其实现在看来。

　　就是蛋炒饭。

　　还有一些炒菜。

　　我那个时候就在幻想。

　　如果一辈子，能吃上该多好。

　　哪怕只是蛋炒饭，也很幸福了。

　　我当时真的是这样想的。

　　不知道为什么，当时感觉很正常的事情。

　　现在回想起来。

　　却会莫名流泪。

　　也许这一路，走来，从农村一个心态佛系，不想吃任何学习的苦，不求上进，只想安安稳稳陪在家人身边，有口饭吃，看个卡顿的电脑。

　　一步步融入这个社会。

　　会发现。

　　原来大部分人都有健康且没有离婚的爸妈。

　　生活在幸福的家庭里。

　　原来，其他人是不用考虑学费以及吃饭的问题。

　　上学是不用担心挨饿的。

　　也许是我太能吃了。

　　一顿饭，总感觉吃不饱。

　　是第一次谈恋爱，兼职了一整年，不敢休息一天。

　　有了足够存款，才敢说爱她。

　　谈了半年。

　　钱花完，当陪伴对方走向更好。

　　以及感觉到对方不如当初爱的时候。

　　我也感觉到了。

　　双方家庭的悬殊。

　　其实现在看来。

　　没什么嘛。

　　她不就是，父母正常家庭，镇里有房子，家里是养鸡户。

　　考上了一个民办艺术类的本科。

　　为何当初的自己那样自卑。

　　现在伱不也进入大城市，有一份很稳定，福利很好很稳定六险二金的工作。

　　在这个离老家最近，且附近最发达的城市，还算不错的地段，能有能力买一个三室一厅的房子。

　　是啊。

　　可是，这也只是，成为一个普通人而已。

　　当初的你，很迷茫。

　　每次辛苦兼职到很晚。

　　拿到可怜的劳动报酬。

　　你都会陷入自我怀疑。

　　因为你辛苦一个小时，很累。

　　可那些钱，却还不够给对方一杯奶茶的钱。

　　你很清楚，以人家条件，随便找一个男生，都要比你幸福的多。

　　当时的你，就像胖猫一样。

　　把自己身上最后一分钱，花在对方身上。

　　你也清楚，也差不多该分手了。

　　其实自始至终，你也只是碰了对方一次手。

　　但你清楚，你对待这份爱情的真挚，不会比任何人差。

　　因为这是你第一次恋爱。

　　你和胖猫一样，爱的义无反顾。

　　难过了半年还要多。

　　你一次又一次提醒自己。

　　爱了半年，花了半年走出来足够了。

　　没必要再沉沦消沉下去了。

　　她无缝衔接，你怀疑过，她是不是故意气你。

　　但是理智一次又一次提醒你。

　　别自作多情。

　　在这感情之中，是大忌。

　　于是你没有打扰。

　　你一次又一次痛苦挣扎。

　　那一年你18、9岁。

　　你清楚，你身后还有家人。

　　你要努力。

　　才能给家人过更好的生活。

　　现在看来。

　　的确做到一点点。

　　虽然给家人的不多。

　　但的确让父亲引以为豪了。

　　现在感觉，最缺睡眠。

　　但是没办法。

　　我妈还有有的人，劝我不要那么拼，熬夜那么狠写小说。

　　可是我经常痛恨，一天什么都没有做，就这样过去。

　　自己一天天在长大，可没有丝毫进步。

　　可也的确，就算努力了。

　　也是无效努力。

　　不止一次被调侃。

　　做无用功。

　　可又能怎样呢……

　　我只能这样做了……

　　很多人都过得很苦。

　　真的太不容易了。

　　我有很多朋友。

　　关系有好有淡。

　　其中很多是财富地位高出我很多的人。

　　也有很多有我曾经的影子。

　　感觉大家真的都很不容易。

　　自己能感觉到，可又偏偏没有那个能力。

　　回想起自己小时候。

　　那个时候很穷。

　　但是了解的很少。

　　也很快乐。

　　后来逐渐长大。

　　初中被校园暴力，明白一开始友善的同学。

　　会因为你个子矮，学习不好，性格内向，体育不好被欺负。

　　于是后面尽量努力学习。

　　去改变。

　　个子长到一米八多，从吊车尾，有四个高中上，其中还有一个四星级。

　　性格也变得外向，其实很感谢我叔。

　　他一向对我严厉。

　　也是家族里，第一个考上不错本科，在学习上，我远没有他吃苦。

　　在NJ市中心买房，而且不止一套。

　　也是五百强的高管。

　　小时候我对于他是陌生的，他给我感觉是严厉的。

　　经常能从我爷爷口中。

　　说他争气。

　　冬天清晨，去河边背英语。

　　考上县城数一数二的高中。

　　而我，初中一直都是得过且过，也不明白学习的意义。

　　不能很早认识到，学习可以改变命运。

　　只是混吃等死，浑浑噩噩。

　　直到初三才觉醒一点，努力学习了一年。

　　也遇到了贵人一样的同学。

　　在我们镇子上很垃圾的高中。

　　昔日那个初中挚友。

　　却考上了211。

　　他们高中单独给他拉了一个横幅。

　　对于学霸来说，或许很普通。

　　但是对于当时的我们镇子上的高中来说。

　　挺震撼的。

　　江苏的教育，苏南教育资源很强，苏北其实很差。

　　可难度都是一样。

　　大部分镇子里高中，考上本科是极少数。

　　而且大部分都是曲线救国。

　　学艺术，毕竟艺术分很低。

　　但高昂学费，以及费用，也不是一般家庭可以承受。

　　我也学过两年传媒，后面还是从文科转理科，学了一个比较好就业，南京轨道类的专科，然后再家里建议下。

　　报的全部都是轨道一类的专业。

　　现在看来。

　　其实也很好了。

　　毕业就就业。

　　加上小说，从高一就开始写，一直写到现在。

　　虽然大部分时间都在扑街。

　　但是早些年也吃到一些红利，也赚了一点钱。

　　的确让我物质条件改变太多。

　　大学没有给家里要过一分钱生活费。

　　考了驾照，以及很多用不到的证件，成为了大学十大年度人物，励志之星，现在看看，还是挺震撼的。

　　毕竟学校每年每届，只能选上十个人。

　　毕竟当时，同期和我一样选上的十个人。

　　有参加过天安门前70年阅兵，朱日和演练各种荣誉的退役军人。

　　有中国书法协会的成员，师从XX大拿，拿过书法造诣上国赛一等奖。

　　放眼望去，几乎都是妖孽！

　　而我一个没有背景，普普通通的，却意外被告知，选上了。

　　当时回到叔家，我高兴说这个。

　　我叔还说，你那个高中有什么用？

　　一个小地方的。

　　我说不是高中的，是大学的。

　　他没在说什么。

　　后来就业，来了几百个企业来我们学校，还有一个名单。

　　我叔说，当初他一开始来南京的时候公司，就在这里面。

　　他是一本，我还是挺意外的。

　　然后我们班级，我是第一批被老家国企录取的。

　　一个班级就要了三个人。

　　我们班主任人很好。

　　说被录取的同学，给其他同学机会。

　　后面，基本上附近铁路一类，地铁，还有中建一类的国央企，都来了。

　　班级里面同学，除非极个别特殊原因，不想进的。

　　基本上都进铁路，地铁一类的行业了。

　　对于大部分人来说，这个工作可能很辛苦，有夜班，早班，起的很早，熬夜，各种考试，考核检查。

　　就比如这次，我题库已经背完了。

　　简答50改了19，综合40改了21，又要重新背，而且背一个字不差。

　　这还只是大题。

　　还只是本岗位一套题库。

　　我要背四套题库。

　　把全部都背了。

　　晋升很难。

　　题库上次，我也背完了。

　　不过是二级的，就改了三分之一，又重新背完。

　　感觉每天都在拼命背题。

　　可是不背怎么办？

　　现在如果不会，就意味着被淘汰。

　　更没希望晋升。

　　学了都没机会。

　　因为太卷了。

　　机会也太少了。

　　其实现在看来。

　　已经很幸福了。

　　能有一份工作。

　　能靠自己劳动赚钱，给家人更好的生活。

　　比起大学，很辛苦被剥削，被中介吃一层。

　　有时候老板再扣一点。

　　也不被人尊重，服务员，保安，发传单，快递分拣卸货，一夜来几卡车等等。

　　冰天雪地，或者夏日炎炎穿着类似于cos一样的毛衣。

　　都已经干吐了。

　　这些工作。

　　对比过去。

　　已经很幸福了。

　　太幸福了。

　　不是么？

　　所以感觉，哪怕熬大夜，早起，每天要写很多小说。

　　自己做的很差劲。

　　付出回报完全不成正比。

　　就像第一年写小说一样。

　　写了大几十万字，一分钱没赚。

　　第二年写了上百万字，签约了。

　　也就赚了几百块。

　　可依旧稳定八千字以上更新。

　　自己认真的事情，不管结果如何，多少挫折。

　　或许在这个时代。

　　大家都在追求的。

　　本科。

　　我在家里人建议下。

　　选择南京的铁路轨道一类专科。

　　然后现在工作，提升了本科学历。

　　经常和家人以及朋友69折去吃海底捞。

　　其实感觉还是挺幸福的，有工资，还有折扣。

　　其实我一直都感觉。

　　学习是很意义的。

　　是很有意思的。

　　特别特别有意思。

　　像我学习小说。

　　我虽然一直都很差劲。

　　比不上大部分同行。

　　但是我感觉努力还是有意义的。

　　我最早在一个满是作者的小网站，成为那边为数不多签约作者。

　　给很多朋友评论区鼓励。

　　因为一开始，我也是被鼓励才坚持下去的。

　　想把温暖传递。

　　签约了一本本。

　　虽然很差劲，但是比起一开始，一本书签约失败六七次没办法成功，现在内投就可以签约了。

　　很幸运。

　　也感觉小说，其实写的，虽然很差劲，但是比起一开始，得心应手了很多。

　　可是为了学习而去考试。

　　是没意思的。

　　上学期间应试教育学习，是痛苦，重复的。

　　大家好像都在为了分数，拼命去学。

　　好像，读书读好了就注定有一个好的未来。

　　我那个时候就在想，真的会这样吗？

　　人为什么，不能去学习自己认为有意思的。

　　而是所有人，都要学习一样的。

　　不应该按照兴趣去学习吗？

　　其实长大了才明白，才后悔，当初没有好好学习。

　　学习对于普通人来说，是没办法任性的。

　　兴趣这个东西。

　　有钱人家的孩子可以。

　　可唯独穷人家的孩子不行。

　　可那个时候的我，偏偏这样。

　　对于感兴趣的疯狂学，不感兴趣的，我姑姑当时教我数学，我也学不好。

　　当时初中，清楚记得。

　　语文。

　　作文还被语文老师有感情的朗读，那个女老师人很好，轮流好几个班级念，当成范文。

　　我写的比较搞笑。

　　我一直感觉写故事很有意思。

　　而且写了，作文就停不下来，不管是初中还是高中，都意犹未尽，不够写的。

　　不一定写的好，有什么华丽辞藻，多高逼格。

　　但是绝对搞笑，故事性更多一些。

　　因为我感觉，不管是高中，是十佳主持人，上台表演让全校同学认识自己，那个时候演的搞笑的太监。

　　和同学吃去吃饭，都可以听到隔壁有不认识的人，在讨论我演得会跳双截棍的太监。

　　还是大学参加话剧社，后面留任副社长，以及参加演讲，我风格也是倾向于，脱口秀那种。

　　每次看到台下同学老师笑了。

　　我感觉我的目的就达到了。

　　我感觉，文字也是，如果我的文字，可以让看到这段文字的您。

　　感觉到了被尊重，温暖，以及一丝丝微不足道的快乐和有趣。

　　我想，这便是我的目的。

　　我写作的意义便达到了。

　　不管何种形式，我感觉，身而为人，不管是自己语言，还是表演，以及文字，能给别人带去快乐。

　　是一件很幸福，很有意义的事情。

　　我想，人，本来就很累。

　　是需要这些东西的。

　　后来。

　　表演，以及演讲是缺少平台的。

　　除了高中以及大学有很好的同学，以及学姐带着我。

　　我是很喜欢表演的。

　　可是我排练和组织能力太差劲了。

　　大学的时候，让下一届人选择，选择我的人是最多的。

　　因为我看着最和善，在四个社长里面。

　　可我组织的活动却是最少的。

　　因为我太过好说话。

　　组织能力也太差劲了。

　　关于演讲和表演。

　　后面参加工作就渐渐没有机会了。

　　因为演讲领导太过太过于严肃，这是我不擅长的，而且很多人演讲不是即兴发挥，而是提前背好稿子。

　　然后有感情像是演讲一样背诵出来。

　　我感觉很没意思。

　　我感觉演讲，应该是有趣，活泼的。

　　好在，写作还一直都有平台，有幸可以有机会让人看到。

　　班级里很多同学，听了捧腹大笑，看着语文老师当全班面夸我。

　　放学还有其他班级同学问我，那个作文是不是你写的。

　　以及语文老师鼓励我，语文很好，数学也要努力一下。

　　那个时候，让是小透明的我，第一次感觉，学习是那么有意思。

　　一个小组六个人。

　　每次成绩都是按照顺序，很快我语文便下来了。

　　相当于小组里面，除了考最好高中的，紧接着就是我。

　　小组里面很多人感觉很震惊。

　　然后另一个学习还不错男生就给那个女生，得意着说。

　　没事，你一会看他数学就知道了。

　　我从始至终没有说话。

　　因为我知道，自己学习差劲。

　　也一直都被欺负。

　　也不明白，数学存在的意义。

　　难道就是让我被人耻笑的吗？

　　还好，中考的时候没有背刺我，考了八九十，靠文科拉成绩，有好几个高中可以上。

　　特别是不感兴趣的学科。

　　我上学就偏科严重。

　　文科很好，历史，地理、生物这些我都很感兴趣。

　　现在每天，也在看恶补大量的历史，感觉一些博主真有意思。

　　不愧能有那么多粉丝。

　　讲的真有意思。

　　看书看短视频上，一些分析经济，金融很多东西，都感觉很有意思。

　　我一直都感觉。

　　人生，学历的意义，或许就是为了就业。

　　当时有三条路其实可以选。

　　一是去当兵，然后退役，可以比较容易上本科。

　　或者读艺术，考个民办本科还是比较可行的。

　　毕竟当时成绩，下面随便一个班级都是前三。

　　把我来回调了好几个班级，上面班级，也是前15。

　　还有一条，就是现在各个城市都在修建地铁，国家在发展高铁。

　　选择一个就业率比较好，省会公办铁路类大专。

　　现在看来。

　　这三条路，都有人走。

　　我走了第三条路，在家人建议下。

　　现在已经是工作第三年了。

　　账户里公积金，也差不多四五万了。

　　我大学同学，当初没有面试上老家的，后面去了经济发达城市的。

　　公积金都七万多了。

　　不过很多都想回老家。

　　毕竟大城市，房价高幸福感还是比较低的。

　　我这个地方，当初刚毕业房价也高的离谱，让我看了一眼工资，然后看了房价，不禁感觉震惊，同时后悔自己生晚了，晚生了两年，房价高了一倍。

　　这两年泡沫炸了，我感觉房价很友善。

　　有人走的民办本科，有的是大专之后，专升本考的民办本科，找的工作也算不错，但还是辞职了。

　　感觉氛围不太好，太累了。

　　打算备考公务员。

　　还有一个，大专当兵，刚退役，上的公办本科。

　　其实当时，都是一个班级，他们成绩有时候超我，有时候我超他们。

　　毕竟那个时候，基本上大家都不怎么学了。

　　都一律走单招了。

　　基本上也都不学了。

　　不学，自然成绩都往下走。

　　学了，自然往上走。

　　有时候感觉这个社会还是挺公平的。

　　这工作的三年，也会遇到18岁左右，来这边干暑假工外包的。

　　他们是普通高中的。

　　他们谈到我这个学校。

　　说这个学校都不敢报。

　　我有点意外。

　　后来才知道，他们这一届，单招的特别多。

　　我们那个时候学校刷676，我记得特别清楚。

　　他们这一届，都刷2000多人还要往上走。

　　感觉这几年，大学生真的太多了。

　　毕业生一年比一年多。

　　我们那个时候，其实还没感觉到就业形势太严峻。

　　但是也已经紧缩了。

　　只是入职的时候，明显感觉到，机会比前面的，少太多太多。

　　以至于工作三年，一次晋升考试机会都没有。

　　不过也很好了。

　　也很幸福。

　　毕竟大学，以及参加工作，遇到不错的领导，以及朋友很多。

　　氛围也很好。

　　没有脏话，没有二手烟，更不可能有人打人，骂人，PUA之类的。

　　都很友善互相尊重。

　　回想这一路。

　　需要感谢人太多。

　　我那个昔日帮助我的初中同学。

　　对于我这样一个很笨的人来说。

　　我想。

　　用心去努力。

　　也很幸福。

　　他考上了211，我当初本该没书读，也考上了高中。

　　接触到网文。

　　毕业还剩下三四万存款。

　　他考上211其实很震撼。

　　毕竟当时初中，班级数一数二的学霸。

　　也才考了一本。

　　而他，当时成绩，不算是拔尖的。

　　而我属于吊车尾，在很多人眼中，注定是考不上高中的。

　　当时他上的是普通高中。

　　我后来才知道的。

　　那个高中，我可以上，但是我没去，和我初中时一个镇子。

　　因为初中被霸凌，虽然很多混混一样的学生被分流到了职高。

　　但是还有少数，上了那个高中。

　　我上另外一个高中，算是我一生中很正确选择。

　　遇到了很多朋友。

　　但最值得庆幸的是，一生之中的挚友。

　　遇到了两三个。

　　不多，但足矣。

　　也有很多关系很不错的朋友。

　　回想起自己写小说，这一路上，也认识很多志同道合的朋友。

　　回想起自己过去。

　　所以一切，微不足道，甚至在很多人看来。

　　是很差劲的。

　　但是对于我来说。

　　已经超乎儿时自己太多预期。

　　比较小时候，在县城读书。

　　看到同学住在县城的房子。

　　后来高中，大学，以及参加高中，每每路过都会故地重游。

　　昔日感觉，一辈子买不起的房子。

　　现在看来。

　　是三四千一平方的老破小。

　　上去的楼梯阶，印象中很大，可现在，感觉却很小。

　　踩着，很容易就上去了。

　　和城里的老破小的楼梯阶还不一样。

　　感觉要更小一些。

　　回想小时候，感觉自己经常是要要饭的。

　　很多时候很惶恐吧。

　　这个世界优秀的人太多了。

　　无时无刻，他/她们都在绽放着光芒。

　　像高中，听着tfboys《盛夏的盛夏》感觉同龄人，他们真的好优秀。

　　不和别人比，只和过去自己的比。

　　我想，人，真的很不容易。

　　但任何时候努力，都不算太晚。

　　人活着并不容易。

　　我想，我的文字，希望有一天，可以给大家带来快乐。

　　有意义的温暖。

　　我一直都在思考。

　　自己应该成为一个怎样作者。

　　该去写怎样的文字。

　　这一行，以及任何工作。

　　都是不容易的。

　　这一路，都是走了太多弯路，太多挫折的。

　　磕磕绊绊的。

　　我该写怎样的文字呢？

　　用心是肯定的。

　　我想写的，是真实，群像，鲜活的世界。

　　一个伏笔，都会一直存在有逻辑。

　　完整的构架，各种设定。

　　这很难。

　　很复杂。

　　我很难做到，但是我还年轻，一定会尽力而为，如果有幸，我会坚持努力学习，不断提升自我。

　　写到老去的那一天。

　　真的很感谢，很珍惜每一位朋友。

　　也许天资愚钝的我，不够努力。

　　我现在写的文字，故事，还远远不能让您满意。

　　但是我会努力达到那一天的。

　　真的很感谢。

　　同时我感觉我写的东西，是有意义的，独特只有我脑海之中，存在的故事。

　　而非千篇一律的。

　　是有一点点爽文，但更多是故事，以及深刻思考。

　　为什么文学，深情的故事，不能以网文的方式体现呢？

　　我想，我想写的。

　　应该就是这样的。

　　网文，有爽文。

　　但是里面的人，有着形形色色的人生，这是一个真实的世界。

　　只存在我脑海之中的世界和一群形形色色的人。

　　他们现实生活之中，一定都是存在的。

　　或许我的剧情，没有独特目的，写这一段剧情，就必须为了怎样。

　　只是我感觉，是应该这样写的。

　　我很清楚，这样写，或许很难赚钱，成名。

　　但这才是内心想写的故事。

　　不是么？

　　如果只是为了赚钱，套路去写。

　　多赚一点。

　　可那样，意义也就不在了。

　　我会迷茫……

　　失去写作的意义。

　　我会用一生去努力。

　　不断提升自我。

　　希望有一天，可以写出自己，以及大家都满意的故事。

　　真的很感谢大家。